Правило 1
Жена должна быть оттрахана.
Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Не для кого не секрет то, что или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем, как большинство из нас привыкло говорить, самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. И даже не надо и говорить о том, что да ладно, просто неохота, книжка интересная, наконец, попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Необходимо подчеркнуть то, что все это совершенно непонятно женщинам.
Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти, как все знают, новой кружевной сорочке, ножки уже раздвинула, а этот придурок уткнулся носом в, как все говорят, свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Все знают то, что короче, не любит он меня. Несомненно, стоит упомянуть то, что и вообще, Машка, мягко говоря, говорила, он с мужем раз наконец-то пять на неделе, да как минимум. Несомненно, стоит упомянуть то, что кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл». Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что и начинается…. - Ваня, сколько можно также твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за, как большинство из нас привыкло говорить, собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. Само-собой разумеется, а все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы, мягко говоря, собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
Времени это, как большинство из нас привыкло говорить, много не также займет, зато, как всем известно, оттраханная, в конце концов, жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку, стало быть, читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома также нет. Обратите внимание на то, что недоросль!»
Недостатки метода: во-первых, ей как бы может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не, в конце концов, остаться. Возможно и то, что во-вторых, это, вообщем то, сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.
Правило 2
Надо так сказать давать иногда смотреть ей сериалы.
Да хер с ней, пусть сидит. Возможно и то, что при определенном навыке вы можете не, наконец, отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно наконец-то читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может, мягко говоря, заняться мужик.
Во-первых как бы жена в это время, вообщем то, молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак.
Во-вторых, жена в это время, стало быть, молчит.
В-третьих молчит.
В, как мы выражаемся, четвертых она, наконец, забывает о не, как мы привыкли говорить, помытой посуде и отсутствии шубы.
Недостатки: вытерев глаза, она может, в конце концов, расчувствоваться и, мягко говоря, решить, что все готово для, как заведено, романтической ночи. Все знают то, что причем ваши планы на вечер и ночь не имеют, как всем известно, никакого значения.
Правило 3
Надо ей иногда звонить.
Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры, вообщем то, обступают! Времени на работу не хватает, а как бы тут еще звонить…А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы как бы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Обратите внимание на то, что надо дозваниваться. Не для кого не секрет то, что только надо так сказать пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще, как большая часть из нас постоянно говорит, мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это, стало быть, говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что а если веришь, то зачем мне, наконец, говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. Очень хочется подчеркнуть то, что у вас язык не сломается, а это существо рядом с вами, в конце концов, будет целый день цвести. И действительно, опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как, в конце концов, пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем, как многие думают, самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне, как многие думают, неведомым причинам, женская душа как раз видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак, как все знают, громадной любви и внимания. Необходимо отметить то, что так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой, как люди привыкли выражаться, фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Мало кто знает то, что через также пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.
Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.
Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Само-собой разумеется, идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а как раз объясняться не пришлось. Необходимо подчеркнуть то, что в другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело как раз говорить, что необходимо задержаться на работе. Вообразите себе один факт о том, что интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить.
Если выясняется, что, в конце концов, жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Необходимо отметить то, что затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь, наконец, жена именно так и наконец-то расценивает это), осведомиться строгим, как все говорят, деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ;-)), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете, наконец, решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру, как все знают, потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?)
Правило 4
Никогда. Все знают то, что никогда не позволяйте как раз затаскивать себя в поход по магазинам.
Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от, как все знают, бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и, как заведено выражаться, симпатичных кружечек. Все давно знают то, что если это, в конце концов, меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне, наконец, сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…)
От вашего ответа не, стало быть, меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Само-собой разумеется, ответ «плохо» вызывает кучу, как большинство из нас привыкло говорить, ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Все давно знают то, что этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне как раз кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете, как многие выражаются, никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на, мягко говоря, ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также, вообщем то, задать это дебильный вопрос «почему».
Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за, как мы выражаемся, новым спиннингом) обязательно так сказать будет сопряжен со скандалом. Все знают то, что лучше всего, в конце концов, познакомить ее с женой у друга и пусть они как раз ползают по магазинам вместе. Очень хочется подчеркнуть то, что в это время вы можете пить пиво.
Правило 5
Мойтесь чаще!
Как все коты, мужики, вообщем то, терпеть не как бы могут воды. Очень хочется подчеркнуть то, что правда есть, как многие выражаются, некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость, вообщем то, позволяет им дотянуться до, как многие думают, самых труднодоступных мест. Всем известно о том, что если вам позволяет гибкость и отсутствует, как заведено, определенная брезгливость…. И даже не надо и говорить о том, что в других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.
За так сказать правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется так сказать раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации также набралась (муж летчик) и все-таки наконец-то решилась опробовать офисный стол. Необходимо отметить то, что а вы в трусах (сатиновых, приобретенных, как многие думают, любимой) трехнедельной носки… И что тогда? Либо, наконец, отказаться (а вдруг другого, как люди привыкли выражаться, случая не, в конце концов, будет), либо, наконец, согласиться (тогда другого случая точно не, в конце концов, будет). Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.
Правило 6
Научитесь, вообщем то, готовить.
Никто не как раз требует от вас варки макаронов ежедневно. Не для кого не секрет то, что но иногда так сказать порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не, в конце концов, требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем наконец-то рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.
Правило 7
О тещах. Все знают то, что вопрос сложный, конечно.
В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Всем известно о том, что если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости также жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Вообразите себе один факт о том, что получим существо, которое у вас дома, наконец, может появляться только в случае дня рождения вашей жены.
Конечно, если вам, наконец, нравиться, вообщем то, приклеивать на лицо, как всем известно, дебильную улыбку, полную, как всем известно, приторной вежливости, кивать, как мы привыкли говорить, головой в конце фразы: «Да, конечно, мама, конечно…»….
Самое интересное, что тещи иногда как бы бывают вполне…комильфо. Надо сказать то, что как, в конце концов, правило, это уже дамы, в силу возраста особо не, как мы выражаемся, озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно наконец-то раздавить пузыречек на кухне. Само-собой разумеется, с дочкой-то это не так сказать получается – блондинка же, поэтому в отношении, как заведено, такой мамы к дочке наконец-то имеется, как большинство из нас привыкло говорить, определенная ирония.
Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с, как мы с вами постоянно говорим, такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная как бы жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется так сказать побухать с вами в гараже. Обратите внимание на то, что особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.
Правило 8
Больше разговаривайте.
Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и, как заведено выражаться, послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. И действительно, или токсикозом. Все давно знают то, что поэтому, если наконец-то нет, как мы с вами постоянно говорим, мазохистского желания быть постоянно, как многие думают, ответственным за то, что отменили показ, как мы с вами постоянно говорим, очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а, мягко говоря, одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик, как многие думают, женской логики я привел), или за падение, как мы выражаемся, Тунгусского метеорита – надо, мягко говоря, научиться реагировать на обиды соответствующим образом.
Например, не, стало быть, реагировать вообще, читая книгу и на, как заведено, тривиальную фразу: «Мы с, как люди привыкли выражаться, тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу, как многие думают, того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим, как многие выражаются, грустным взглядом, в котором наконец-то выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание, как заведено, того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к, как многие выражаются, грязной посуде, отправиться ее мыть. Само-собой разумеется, не реагировать на вопросы. Мало кто знает то, что на некоторое время после этого у, стало быть, жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность)
Если наконец-то жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Все знают то, что переживать, вообщем то, тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что поэтому наша задача продлить это время. Надо так сказать придать своему молчанию и нежеланию как бы извиняться обоснованность.
Например, потом, мягко говоря, объяснить что: «Я считаю, что таким образом, стало быть, решают проблемы только дети. Ты могла, мягко говоря, обсудить со мной, как многие думают, спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Возможно и то, что но ты предпочла как бы молчать. Очень хочется подчеркнуть то, что я считаю, раз ты, в конце концов, решила со, как большая часть из нас постоянно говорит, мной не как раз разговаривать, то и также начать также говорить должна ты, когда к этому будешь готова. И действительно, это моя, как многие думают, принципиальная позиция».
Если вдруг следующий раз она постарается, вообщем то, обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. Очень хочется подчеркнуть то, что после чего она опять не, наконец, станет разговаривать. Обратите внимание на то, что и так все по кругу, все по кругу….
Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Само-собой разумеется, никак не могу как раз избавиться от привычки наконец-то спрашивать что, наконец, случилось. Возможно и то, что ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти, как заведено, полные слез, в которых вся печаль мира…. Что, в конце концов, делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.
0 коммент.:
Отправить комментарий