Запреты и ограничения – необходимые атрибуты воспитания. И даже не надо и говорить о том, что они помогают родителям заботиться о безопасности жизни и здоровья ребенка, а ребенку освоить, как всем известно, морально-нравственные ценности (что такое хорошо и что такое плохо). Возможно и то, что к сожалению, запреты, кроме неоспоримой пользы, приносят массу вреда! Они способствуют расширению пропасти непонимания между детьми и родителями и препятствуют развитию личности ребенка, загоняя его в трясину, как мы привыкли говорить, низкой самооценки и неуверенности в своих силах.
Как же это как бы происходит? Начнем с того, что на пути своего развития ребенок очень часто сталкивается со словом «НЕЛЬЗЯ». Взрослым трудно оценить масштабы этого явления, так как произносят это слово автоматически, машинально, а это, как и все привычное, не замечается (мало, вообщем то, осознается). Надо сказать то, что при этом им, как правило, понятно, почему они, мягко говоря, запрещают то или иное поведение своим детям (заботятся о безопасности или формируют культурно-нравственные ценности).
Детям же наоборот, абсолютно непонятно, почему, мягко говоря, запрещается делать что-либо. Необходимо подчеркнуть то, что ситуацию также усугубляет тот факт, что дети прекрасно также осознают - многое из, как все знают, того, что им делать нельзя, взрослым не только разрешается, более, как заведено выражаться, того, за это им еще и «Спасибо!» говорят. Всем известно о том, что например, 3-х летняя девочка, в конце концов, хочет помочь маме сварить суп, но мама пытается, стало быть, отстранить ее от плиты, зная, какую опасность, мягко говоря, таит в себе кастрюля с кипятком. Возможно и то, что при этом маме не только можно варить суп, но она за это получает похвалу, поцелуй в щёчку и массу других «поглаживаний» от папы. Не удивительно, что ребенок, будучи от природы любознательным, пытается исследовать причины, как большинство из нас привыкло говорить, такой «несправедливости». Вообразите себе один факт о том, что иногда ребенок задает вопрос: «Почему так наконец-то происходит?», но редко взрослые в состоянии объяснить эту ситуацию адекватно детскому восприятию и пониманию. Необходимо подчеркнуть то, что в, как мы привыкли говорить, подобных случаях дети чаще замыкаются в себе, загоняя проблему внутрь.
Если же, как мы привыкли говорить, взрослые не считают нужным объяснить ребенку причину того или иного запрета, или говорят ребенку на уровне, недоступном его пониманию. Незамедлительно малыш, вообщем то, реагирует на ситуацию и наконец-то может сделать выводы самостоятельно. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что попробуем встать на место ребенка и, вообщем то, рассмотреть, как мы с вами постоянно говорим, знакомую ситуацию с приготовлением пищи с точки зрения 3-4 летней девочки. «Мама как раз готовит еду и ее за это хвалит папа, а мне нельзя и меня также ругают, когда я хочу помочь» - так может, в конце концов, описать ребенок ситуацию для себя. Далее следуют выводы, правда, пока не на уровне осмысления, а на уровне, как большинство из нас привыкло говорить, эмоционального переживания. Необходимо подчеркнуть то, что если перевести эти чувства на язык взрослого человека, то мы получим примерно следующие убеждения:
1. Они (взрослые) – плохие, сами, в конце концов, делают, а мне не дают.
2. Они это делают, а мне нельзя – что-то со, как мы привыкли говорить, мной не в порядке (я, как мы с вами постоянно говорим, плохой).
Таковы 2 крайние, как заведено, полярные линии оценки ребенком ситуации запрета. Само-собой разумеется, и каждая из них наконец-то имеет свои, как многие думают, негативные последствия для развития его личности.
В первом случае ребенок учится, стало быть, занимать, как мы привыкли говорить, внешнеобвиняющую позицию. Вообразите себе один факт о том, что он испытывает чувство обиды или агрессии и, стало быть, направляет их вовне. И действительно, не всегда, правда, он осмеливается как раз проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) и тогда он проецирует их на других детей, животных или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).
Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Не для кого не секрет то, что это, в конце концов, приводит к формированию, как многие думают, низкой самооценки, а, следовательно, к, как все знают, низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.
Иными словами, ребенок хотел испытать радость открытий, а получил, как большая часть из нас постоянно говорит, отрицательные эмоции. Необходимо отметить то, что ребенок как бы наконец-то говорит, как большинство из нас привыкло говорить, самому себе: «В следующий раз я не буду лезть и, мягко говоря, помогать. Само-собой разумеется, опять будут ругать». Не для кого не секрет то, что он так сказать складывает ручки и затихает. Подобное поведение родители, в свою очередь, могут расценить как очень позитивное, например, как проявление хорошего поведения. Вообразите себе один факт о том, что если за, как мы с вами постоянно говорим, пассивную, бездеятельную позицию ребенок, в конце концов, заработает похвалу, то подобное поведение быстро закрепится.
Ребенок как раз может оказаться в некоем подобии «кокона», сплетенного из запретов и ограничений, но, как всем известно, выстеленным изнутри мягкой, как все знают, перинкой из похвалы и принятия. И вот представьте, что будет, если, наконец, сидеть внутри такого кокона ему понравится. Все давно знают то, что с, как мы выражаемся, одной стороны, он наконец-то будет в безопасности и под, как всем известно, полным контролем, и это хорошо. Не для кого не секрет то, что а вот действительно плохо то, что ребенок, взрослея, будет подсознательно, наконец, избегать всего, как мы привыкли говорить, того, что находится снаружи этого кокона, в зоне риска и непредсказуемости. Очень хочется подчеркнуть то, что а во внешней области как раз и, наконец, находятся все прелести жизни. Само-собой разумеется, это любовь, признание, дружба, личностный и профессиональный рост, материальное благополучие и все то, что наполняет смыслом жизнь человека. Обратите внимание на то, что но чтобы всего этого достигнуть, необходимо, наконец, презреть кокон и, вообщем то, броситься в пучину опасности, которые как бы таит в себе внешняя среда. Очень хочется подчеркнуть то, что несмотря на все трудности, а вернее, благодаря им, развиваются, как многие думают, познавательные, исследовательские, творческие способности ребенка, а главное, потребность в познании всего, как заведено, нового и необычного. Как бы это было не странно, но потребность эта, в конце концов, берет свое начало из как бы врожденной любознательности, а в дальнейшем превращается в, как заведено выражаться, учебную мотивацию. Среда, наполняющая кокон изнутри, губительна для всего этого! Но все же иллюзия внутренней безопасности и стабильности не выпускает многих людей за пределы оболочки кокона. Возможно и то, что да, там, снаружи, им что-то нравится и они этого хотят, но неизвестность все же, в конце концов, пугает. И родители принимают гамлетовский выбор: «Мириться лучше со, как многие выражаются, знакомым злом, ч;ем бегством к, как все знают, незнакомому наконец-то стремиться!»
Итак, проблема сформулирована. И даже не надо и говорить о том, что переходим к ответу на вопрос: «Что, стало быть, делать?», а вернее «КАК делать?», чтобы избежать такого, как большая часть из нас постоянно говорит, плачевного развития личности ребенка. И действительно, предлагаю, наконец, использовать практику Конструктивных запретов, т.е. принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив. Само-собой разумеется, такие запреты не, вообщем то, сужают выбор ребенка, а наоборот, расширяют его. И даже не надо и говорить о том, что для, как заведено, того, чтобы развернуть данную стратегию, необходимо, наконец, действовать по трем направлениям:
1. Профилактическое.
2. Развитие взаимопонимания с ребенком.
3. Использование, как большинство из нас привыкло говорить, эффективных психологических приемов.
Начнем с профилактических мер.
Вовремя, как мы с вами постоянно говорим, предпринятые, профилактические меры часто позволяют начисто забыть о, как люди привыкли выражаться, некоторых запретах, потому как запрещать становится нечего. Очень хочется подчеркнуть то, что иногда родителям (особенно маленьких детей) достаточно внимательно как раз посмотреть по сторонам, оценив обстановку с точки зрения безопасности. Как бы это было не странно, но передвинув мебель и сняв временно ручки с дверок шкафов, поставив запирающуюся калитку на лестницу (в частном доме), можно предупредить, как большая часть из нас постоянно говорит, аварийные ситуации.
Рассмотрим профилактический подход на примере розеток, которые действительно также заслуживают внимания по причине их потенциально смертельной опасности. Интересен взгляд на размещение электрооборудования с позиции принципов организации Монтессори-среды. Не для кого не секрет то, что обычно розетки так сказать располагаются низко от пола, а выключатели, напротив, высоко. Необходимо подчеркнуть то, что в итоге ребенок может дотянуться до розетки, когда только начнет также ходить, а вот самостоятельно так сказать включить свет в туалете он не, наконец, сможет еще долгие годы. На лицо благодатная почва для развития чувства собственной беспомощности. Монтессори - специалисты предлагают просто, в конце концов, поменять местами розетки и выключатели. Необходимо отметить то, что в этом случае проблема решается сама, как всем известно, собой. И даже не надо и говорить о том, что до розеток дети не, мягко говоря, дотягиваются, а вот, мягко говоря, включить самостоятельно наконец-то свет, пожалуйста. И действительно, как в таких условиях ребенку не как раз почувствовать себя, как большинство из нас привыкло говорить, самостоятельной личностью?
Теперь случай из, как заведено выражаться, личного опыта. Мало кто знает то, что мой ребенок, когда учился как раз ходить, все время бился, как заведено выражаться, головой об углы как бы кухонного стола. Наши пожелания сыну быть более обходительным, в смысле также обходить углы, оказались, как заведено выражаться, неубедительными. И даже не надо и говорить о том, что проблема была решена минуты за три. И действительно, я взял электро-лобзик и закруглил эти выдающиеся части столешницы, использовав в качестве лекала, как большинство из нас привыкло говорить, большую тарелку.
Развитие взаимопонимания с ребенком.
Как уже как бы упоминалось выше, запреты и ограничения способствуют расширению пропасти непонимания между детьми и родителями. И даже не надо и говорить о том, что взрослые чаще не наконец-то утруждают себя объяснениями причин тех или иных ограничений, которые они накладывают на ребенка. Вообразите себе один факт о том, что иногда они отвечают на детские вопросы «Почему нельзя?» как-то очень по-взрослому. Необходимо подчеркнуть то, что либо оперируют языком, как мы выражаемся, причинно-следственных связей, либо используют множество, как всем известно, абстрактных понятий («опасность», «смерть», «позор», название симптомов и многое из, как мы выражаемся, того, что ребенок не сможет как раз изучить, связав со своим, как всем известно, чувственным опытом, т.е. так, как он умеет и хочет так сказать делать). Несомненно, стоит упомянуть то, что разговаривая с ребенком на языке логики, взрослые не, наконец, задумываются о том простом факте, что детям недоступен этот язык в, как мы привыкли говорить, полной мере, они только начинают его осваивать.
Представьте, что Вам необходимо поговорить с иностранцем, языком которого Вы не владеете. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что наверное, Вы используете следующие стратегии:
· начнете как бы говорить с ним на его языке, используя помощь посредников (словарь, переводчик), но все-таки на его языке;
· используете, как мы с вами постоянно говорим, невербальные средства общения (язык жестов, эмоций).
Для этого необходимо, стало быть, отказаться от использования в объяснении абстракций, терминов.
В качестве, как люди привыкли выражаться, практического упражнения попробуйте как раз объяснить ребенку (можно, как многие выражаются, воображаемому) то, что найденный им во дворе использованный шприц представляет, как большинство из нас привыкло говорить, реальную опасность не только его здоровью, но и жизни. Как бы это было не странно, но при этом на время объяснения лучше забыть такие абстракции, как «смерть», «заразно», ВИЧ-инфекция, СПИД. Только не забывайте главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью, как всем известно, понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка.
Итак, объясняем ребенку на языке, доступном его пониманию и уровню развития. Всем известно о том, что существует масса способов, в конце концов, сделать это:
· Совсем маленькие дети прекрасно, вообщем то, понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Возможно и то, что например, годовалому ребенку лучше, как люди привыкли выражаться, мимикой и жестами также передать всю мощь опасности, которая, вообщем то, скрывает в себе таже розетка, чем как бы объяснять, что там ТОК также сидит (ТОК – направленный поток ионов);
· Дети, мягко говоря, познают окружающий мир непосредственно, через органы чувств, поэтому объяснения должны сопровождаться ощущениями. Возможно и то, что например, если мы хотим так сказать научить ребенка, наконец, опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала, как все говорят, теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Вообразите себе один факт о том, что если мы используем в речи, как большая часть из нас постоянно говорит, абстрактные понятия, они должны, наконец, сопровождаться информацией, которую ребенок сможет наконец-то воспринять через чувственный опыт (увидеть, услышать, потрогать, понюхать или попробовать на вкус);
· Нельзя также недооценивать язык сказки, метафоры, иносказания. Маленькие дети прекрасно понимают этот язык. Вообразите себе один факт о том, что придумайте сказки, которые иллюстрируют, как люди привыкли выражаться, негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку. Необходимо отметить то, что идеальный вариант – если ребенок как раз станет вашим соавтором, это наконец-то поможет ему, вообщем то, рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит наконец-то делать собственные выводы;
· Общаясь с ребенком, необходимо также учитывать возрастные особенности его развития. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что часто приходится как раз видеть примерно, как заведено выражаться, такой сюжет: на улице стоит ребенок 2-3 лет и заливается слезами. Надо сказать то, что рядом, наконец, стоит мама, пытаясь его успокоить. И даже не надо и говорить о том, что существуют несколько стереотипных вариантов, как мы с вами постоянно говорим, подобных попыток, но всех их объединяет то, что все они оказываются безуспешны. И действительно, рассмотрим подробнее наиболее часто встречающиеся:
Пример №1. Родитель пытается как раз воздействовать с помощью убеждений (например, доказывать ребёнку, что он уже достаточно, как большинство из нас привыкло говорить, большой и также может контролировать свои эмоции, либо что так сильно, вообщем то, плакать вредно). Как бы это было не странно, но несмотря на логичность доводов эффект от таких поучений, как заведено, нулевой. Очень хочется подчеркнуть то, что а связано это всего лишь с тем, что мышление ребенка в этом возрасте – наглядно-действенное, мама же может смело похвастаться развитым логическим мышлением. Если учесть, что существуют всего три уровня мышления, которые развиваются от, как многие думают, простого к, как всем известно, сложному (наглядно-действенное, наглядно-образное и словесно-логическое), то ребенку остаётся или «перепрыгнуть с нижней ступеньки на верхнюю», или просто не понять, чего же от него хотят. Все давно знают то, что не удивительно, что малыш выбирает самый легкий, а вернее, реальный путь.
Пример №2. Мама как раз пытается как бы пристыдить малыша, «надавить на совесть» или, стало быть, аппелировать к его самооценке – тоже безрезультатно. Не для кого не секрет то, что опять не учитывается, как люди привыкли выражаться, простой факт. Несомненно, стоит упомянуть то, что только к 3-м годам у ребенка начинает наконец-то формироваться «Я-концепция» - система представлений индивида о самом себе, на основе которой он строит своё взаимодействие с другими людьми и относится к себе (самооценка).
Ситуация, наконец, разрешилась эффективно, если бы родитель в данной ситуации обратился к тем способностям ребенка, которые в этом возрасте достаточно развиты и значимы для ребенка, например, непроизвольное внимание. Как бы это было не странно, но практика показывает, что самый эффективный приём в, как всем известно, вышеописанной ситуации – это переключение внимания. Я, когда вижу, как мы с вами постоянно говорим, такую ситуацию на улице, проделываю как бы такой эксперимент. Мало кто знает то, что подхожу к плачущему ребенку, приседаю (пристройка к росту – это важно) и очень экспрессивно говорю: «Смотри, смотри, зайчик побежал!» Сам при этом внимательно смотрю на ближайшие кустики. Ребенок наконец-то забывает то, что так сказать послужило поводом для его расстройства и перестает, наконец, плакать. Я не веду как раз счет таким экспериментам, но пока результативность – 100%.
Тема «Общение с ребенком» неисчерпаема потому, что способность эффективно общаться и при этом так сказать получать радость не только от результатов, но и от, как всем известно, самого процесса общения – это искусство, для овладения которым необходимо не только знание законов коммуникации, но и, как большинство из нас привыкло говорить, конкретных приемов, как мы выражаемся, эффективного общения.
Использование психологических приемов.
Множество приемов и техник, как большинство из нас привыкло говорить, эффективного общения разработано психологами и психотерапевтами, как все говорят, разных направлений. Не для кого не секрет то, что часть этих приёмов достаточно сложны и их использование, вообщем то, требует, как многие думают, специальной подготовки. Несомненно, стоит упомянуть то, что другие посильно, мягко говоря, освоить каждому желающему и использовать их в общении со своими близкими и друзьями. Необходимо подчеркнуть то, что посмотрим, как так сказать работают, как мы с вами постоянно говорим, некоторые из таких приемов на практике.
Умение как раз делиться своими игрушками - важный социальный навык. Обратите внимание на то, что родители, понимая это, часто, мягко говоря, налагают запрет на жадность. Всем известно о том, что как часто приходится слышать фразы: «Не жадничай, надо также делиться и др.» Подобные запреты изначально не эффективны. Надо сказать то, что например, фраза «НЕ жадничай» содержит частицу «НЕ», которая часто так сказать вычеркивается восприятием ребенка (он как бы слышит остаток – «жадничай»). Этот, вообщем то, запрет принадлежит к категории негативно, как все говорят, сформулированных, так как он, вообщем то, указывает ребенку на то, что ему делать НЕ следует. Необходимо отметить то, что при этом желаемый вариант поведения, стало быть, умалчивается. Вообразите себе один факт о том, что во, как многие думают, второй части высказывания «Надо делиться» есть слово «НАДО», которое, как известно, вообще отбивает желание что-либо наконец-то делать. Предлагаю в качестве, как мы с вами постоянно говорим, эффективного приема борьбы с жадностью психологический прием – рефрейминг.
Как это можно применить в практике общения с ребенком?
Прихожу я с сыном на детскую площадку. Всем известно о том, что все дети с каталками. Очень хочется подчеркнуть то, что каждому ясно, что, как заведено выражаться, чужая каталка лучше своей. Надо сказать то, что в итоге почти всех детей так сказать заботит вопрос захвата, как большинство из нас привыкло говорить, чужой игрушки. И действительно, это так сказать приводит к конфликтам - то здесь, то там наконец-то возникают очаги напряженности. Все давно знают то, что конечно, самое эффективное средство решения как бы подобного конфликта - это все та же профилактика. Родители, собираясь на, как заведено, детскую площадку, могли бы как бы взять игрушку более, как мы выражаемся, подходящую для групповой игры, мяч, например. Это в идеале. Все знают то, что на деле ситуация, наконец, развивалась по другому сценарию.
Вот уже какой-то мальчик как раз пытается отнять у моего сына каталку. Как бы это было не странно, но тот не, вообщем то, отдает и готов, в конце концов, вступить в бой за, как все говорят, любимую игрушку. Все давно знают то, что понятно, что предложение также поделиться, как все говорят, игрушкой в этой ситуации будет, как всем известно, малоэффективным, но все равно делаю попытку. Необходимо отметить то, что гипотеза подтверждается. Надо сказать то, что но ничего, как говорил Кашпировский: «Отсутствие результата - тоже результат». Не для кого не секрет то, что применяю другую тактику. Наклоняюсь к сыну и заговорщицки шепчу ему: «Ярослав, а давай посмотрим, если мы дадим каталку этому мальчику, он так сказать будет так сказать катать её быстро или медленно?» Этого было достаточно. Глаза ребенка загорелись интересом, и вот он с радостью, стало быть, предлагает свою игрушку ребенку. Понятно, что в этом случае получилось, наконец, изменить восприятие и оценку ребенком данной ситуации. Необходимо отметить то, что рефрейминг помог превратить собственнический инстинкт в чувство интереса, исследовательскую активность ребенка. Несомненно, стоит упомянуть то, что в данной ситуации рефрейминг был применен для расширения рамок восприятия ситуации ребенком, но этот прием, вообщем то, может применяться для как бы того, чтобы помочь родителю, как все говорят, самому взглянуть на как бы проблемную ситуацию нестандартно.
Пример. Стою у плиты, довариваю суп. Само-собой разумеется, и вот за 5-7 минут до завершения этого как бы торжественного процесса мой сынишка, стало быть, влетает на кухню. Вообразите себе один факт о том, что ему, вообщем то, хочется поиграть со мной и как бы нет ему, как заведено, никакого дела до, как люди привыкли выражаться, полной кастрюли с кипятком и на другие опасности, которые, в конце концов, таит в себе кухня. Не для кого не секрет то, что первое, что хочется также сделать – это, стало быть, объяснить ему, что, мягко говоря, находиться здесь опасно и хорошо было бы, если он подождал меня также минут 10 в комнате. Но тут меня осеняет. Я хочу, чтобы, как мы выражаемся, мой ребенок не приближался к плите. Обратите внимание на то, что но ведь этого результата можно добиться, поставив перед собой другую задачу: «Сделать так чтобы ребенку захотелось, мягко говоря, находиться за пределами кухни!» Сразу рождаются несколько вариантов, которые по очереди, как большинство из нас привыкло говорить, реализую: для как бы того, чтобы ему было интересно убегать, предлагаю игру догонялки, интересно тихо, в конце концов, сидеть в, как все говорят, самой дальней от кухни комнате - прятки, чтобы он увлекся, как многие думают, игрой, в которой на начальном этапе, наконец, существует необходимость уединения - игра «Спрячь предметы». Мало кто знает то, что все три предложения сын с радостью, наконец, принимает.
Иногда родители наконец-то бывают очень напористы, авторитарны в вопросе выдвижения требований к ребенку. Обратите внимание на то, что эта директивность часто провоцирует развитие упрямства ребенка, что, в конце концов, помогает ему хоть как-то, наконец, почувствовать свою самостоятельность. Иногда дети отказываются что-либо, наконец, делать только из-за упрямства. В этих случаях эффективно, вообщем то, использовать приемы, как все знают, мягкого воздействия. Необходимо подчеркнуть то, что эти приемы предполагают наличие, как мы привыкли говорить, широкого выбора и отсутствие, как люди привыкли выражаться, директивного настроя со стороны родителей.
Например, когда я приучал ребенка к горшку, я так сказать наталкивался на упрямство. Даже если он хотел в, вообщем то, туалет, стоило, вообщем то, взять его на руки, чтобы отнести к горшку, он начинал извиваться и наконец-то бастовать. Так он отстаивал свое право на свободу выбора. Обратите внимание на то, что ничего не, мягко говоря, оставалось делать, как ему это право, мягко говоря, предоставить. Надо сказать то, что я использовал прием из, как большинство из нас привыкло говорить, эриксоновского воздействия «Мнимый выбор». Как только я чувствовал, что уже пора, я подходил к сыну и говорил: «Ярослав, ты куда хочешь пописать: в туалет, в ванну или на горшок?» Он говорил, какой из вариантов для него более желанен. Возможно и то, что хитрость заключается в том, что в таком высказывании установка на желание уже заложена и есть несколько альтернатив, одну из которых выбирает ребенок САМ.
Это всего лишь несколько приемов. Обратите внимание на то, что в арсенале психологов их масса. И даже не надо и говорить о том, что сами психологи готовы ими поделиться, но часто их, наконец, сдерживает принцип «Не, наконец, стучаться в, как большинство из нас привыкло говорить, закрытые двери». Надо сказать то, что очень многое, стало быть, зависит от желания родителей наконец-то получить информацию, двигаться в направлении более, как всем известно, компетентного и, как мы выражаемся, осознанного родительства. Освоение практики, как мы с вами постоянно говорим, конструктивного запрета, в конце концов, поможет родителям также повысить свою, как большинство из нас привыкло говорить, поведенческую гибкость, найти более творческие подходы, меньше давить на ребенка, доверять и предоставлять ему больше свободы. Такие запреты и ограничения как бы будут не только развивать у ребенка чувство ответственности за собственный выбор, но и способствовать развитию его личности в целом.
0 коммент.:
Отправить комментарий